فرفشة وضحك

[تحدوهـ البشر]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

:scenic:اهلا وسهلا بجميع اعضاء وزوار مجالس تميراوي نت :biggrinthumb:

يسعدني ان اكتب لكم موضوعي هذا ليكون ساحه للضحك والوناسة مع الاخبار والحكايات الطريفة

واتمنى ان يجد منكم كل ترحيب وقبول :h035: وان اقدم لكم شيئ يساعد في نشر البسمة على وجوهكم :tease: اقدم فيه كل ماهو جديد ومميز :chris:

البداية بتكون قويه بالكثير من القصص والحكايات وبترك التعليق لكم واي شخص عنده مشاركة حلوه يكتبها
تحياتي للجميع اخوكم :chris: تحدوهـ البشر:biggrinthumb:

[تحدوهـ البشر]

** وقف أعرابي معوج الفم أمام أحد الولاة فألقى عليه
قصيدة في الثناء عليه التماساً لمكافأة, ولكن الوالي لم يعطه شيئاً وسأله :
ما بال فمك معوجاً, فرد الشاعر :
لعله عقوبة من الله لكثرة الثناء بالباطل على بعض الناس .


** كان أحد الأمراء يصلي خلف إمام يطيل في القراءة, فنهره الأمير أمام الناس, وقال له :
لا تقرأ في الركعة الواحدة إلا بآية واحدة .
فصلى بهم المغرب, وبعد أن قرأ الفاتحة قرأ قوله تعالى
( وقالوا ربنا إنا أطعنا سادتنا وكبراءنا فأضلونا السبيلا ),
وبعد أن قرأ الفاتحة في الركعة الثانية قرأ قوله تعالى
( ربنا ءاتهم ضعفين من العذاب والعنهم لعناً كبيرا )
, فقال
له الأمير يا هذا :
طول ما شئت واقرأ ما شئت, غير هاتين الآيتين .



** جاء رجل إلى الشعبي – وكان ذو دعابة – وقال :
إني تزوجت امرأة ووجدتها عرجاء, فهل لي أن أردها ؟
فقال إن كنت تريد أن تسابق بها فردها !
وسأله رجل: إذا أردت أن أستحمّ في نهر فهل أجعل وجهي تجاه القبلة أم عكسها؟
قال: بل باتجاه ثيابك حتى لا تسرق !
ــ وسأله حاج: هل لي أن أحك جلدي وأنا محرم ؟
قال الشعبي: لا حرج.
فقال إلى متى أستطيع حك جلدي ؟
فقال الشعبي: حتى يبدو العظم .




** سمع أحد المغفلين شيخاً يقرأ قوله تعالى ( يتجرعه ولا يكاد يسيغه ) فقال :
اللهم اجعلنا ممن يتجرعه ويسيغه .
ــ ونظر مغفل آخر إلى مرآة فأعجبه شكله فقال :
اللهم بيض وجوهنا يوم تبيض وجوه, وسودها يوم تسود وجوه .




** كان الحجاج بن يوسف الثقفي
يستحم بالخليج العربي فأشرف على الغرق فأنقذه أحد المسلمين و عندما حمله إلى البر
قال له الحجاج : أطلب ما تشاء فطلبك مجاب
فقال الرجل : ومن أنت حتى تجيب لي أي طلب ؟
قال: أنا الحجاج الثقفى
قال له : طلبي الوحيد أنني سألتك بالله أن لا تخبر أحداً أنني أنقذتك .


** دخل عمران بن حطان يوماً على امرأته , و كان عمران قبيح الشكل
ذميماً قصيراً و كانت امرأته حسناء فلما نظر إليها
ازدادت في عينه جمالاً و حسناً
فلم يتمالك أن يديم النظر إليها
فقالت : ما شأنك ؟
قال : الحمد لله لقد أصبحت والله جميلة
فقالت : أبشر فإني و إياك في الجنة !!!
قال : و من أين علمت ذلك ؟؟
قالت : لأنك أُعطيت مثلي فشكرت ,
و أنا أُبتليت بمثلك فصبرت ..
و الصابر و الشاكر في الجنة.


** كان رجل في دار بأجرة و كان خشب السقف قديماً بالياً
فكان يتفرقع كثيراً
فلما جاء صاحب الدار يطالبه الأجرة
قال له : أصلح هذا السقف فإنه يتفرقع
قال: لا تخاف و لا بأس عليك فإنه يسبح الله
فقال له : أخشى أن تدركه الخشية فيسجد.


** قيل لحكيم : أي الأشياء خير للمرء؟
قال : عقل يعيش به
قيل : فإن لم يكن
قال : فإخوان يسترون عليه
قيل : فإن لم يكن
قال : فمال يتحبب به إلى الناس
قيل : فإن لم يكن
قال : فأدب يتحلى به
قيل : فإن لم يكن
قال : فصمت يسلم به
قيل : فإن لم يكن
قال : فموت يريح منه العباد والبلاد.


** سأل مسكين أعرابيا أن يعطيه حاجة
فقال : ليس عندي ما أعطيه للغير فالذي عندي أنا أحق الناس به
فقال السائل : أين الذين يؤثرون على أنفسهم؟
فقال الأعرابي : ذهبوا مع الذين لا يسألون الناس إلحافاً.

[ابو حمد]

نوادر وقصص جميله منك اخوي تحدوه البشر,,
ولا تخلو من الحكم والفائده ,,

[عاشق العالمي]

يسلموا تحدوه على الجديد الحلو

[تحدوهـ البشر]

إهداء الى كل الرجال


أزواج للبيع
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــ

في إحدى المدن تم افتتاح متجر لبيع (الأزواج) حيث يمكن للمرأة الذهاب لاختيار زوج بنفسها ومن بين التعليمات التي وضعت في المدخل حول أسلوب عمل المتجر: أن للمرأة فرصة الدخول مرة واحدة للمتجر ! ويمكن الاختيار من أحد الطوابق أو الذهاب إلى الطابق الآخر الأعلى منه ولكن لا يمكن النزول إلى أسفل.
:
:
دخلت إحدى النساء (لمتجر الأزواج) لاختيار زوج لها
في مدخل الطابق الأول علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله
وفي مدخل الطابق الثاني علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم
وفي مدخل الطابق الثالث علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله
ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب

وكانت المرأة تـفكـر 'واو ولكن سأستمر بالصعود'

وقد وصلت إلى الطابق الرابع لتجد علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ويساعدون زوجاتهم في أعمال المنزل
فتعجبت في خلجات نفسها
' يا إلهي إني لا أستطيع التحمل سأوافق '
ولكنها استمرت بالصعود

وفي مدخل الطابق الخامس وجدت علامة :
الرجال هنا لديهم عمل ومؤمنون بالله ويحبون أطفالهم وشكلهم جذاب ولهم قابلية رومانسية عالية لمغازلة زوجاتهم دائماً
وكادت أن تطأ قدمها ذلك الطابق إلا أنها استمرت بالصعود

وفي مدخل الطابق السادس وجدت علامة :

أنـت الـزائـرة رقـم 4.363.012
ليس هناك أي رجال في هذا الطابق
لأن هذا الطابق وجد خصيصا كبرهان أن النساء لا يمكن إرضاؤهم شكراً للتسوق في 'متجر الأزواج' وانتبهي لخطواتك وأنتِ تخرجين ونتمنى لكِ يوما سعيداً

تحياتي للجميع وبنتظار المزيد من الطرائف اخوكم

تحدوهـ البشر

[كحيلان]

ههههههههه مشكور تحدوه على الفرفشة

[تحدوهـ البشر]

حياكم الله جميعا

اخوي تميراوي كلامك شهاده اعتز فيها

اخوي عاشق العالمي نورت الصحفة بوجودك وبشوفتك يالغالي

اخوي كحيلان دوم الضحكة يالغالي


بنتظار باقي الاعضاء للمشاركة بالموضوع ؟؟؟؟؟؟؟؟

[تحدوهـ البشر]

عجبا لشعب مصر

لست أدري كيف يمكن لإنسان
ان يتشاءم أو يحزن أو يعترض في بلد مثل مصر

رئيسها مبارك
ورئيس حكومتها نظيف
ورئيس برلمانها سرور
ورئيس مجلس شورتها الشريف
ووزير داخليتها حبيب
ووزير ماليتها غالي

فهل توجد سلطة ، في أي دولة في العالم ، يجتمع فيها كل هذا
التفاؤل والحب والنظافة والشرف والبركة والسرور مثل مصر ؟؟؟؟؟؟

2


وعجبا لشعب الأردن


سألوا أردني : ليش أنت دائماً مكشر وعصبي ؟؟
قال :

قهوتنا مرّة
وبحرنا ميت
وخليجنا عقبة
وطبختنا مقلوبة
وأشهر الأسماء عنا : زعل ومهاوش وعدوان
ومطربنا اسمه متعب
وأشهر أغانينا : ويلك يلي تعادينا يا ويلك ويل
وبدك إياني ابتسم !!!


3

دهاء اليهود وخبثهم

في زمن مضى كان الـبابوات ( جمع بابا ) يبيعون للناس
أراضي في الجنة وكانت أسعارها غالية جداً
ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبير جدا
فـكان الشخص بشرائه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنة
مهما فعل من معاصي في الدنيا
ويأخذ الشخص صكاً ( عقداً ) مكتوب فيه أسمه وأنه يملك أرضاً في الجنة
كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات عالياً جداً جداً

في يوم من الأيام جاء أحد اليهود للبابا وقال له :
أريد شراء النار كاملة !!!


فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي واجتمع مسؤولو الكنيسة كاملة
وقرروا بينهم القرار التالي :

أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسرة
ولن يأتينا غبي آخر غير هذا الغبي ويشتريها منا
إذا سنبيعها له بثمن عالي ونتخلص منها !!!

وقرر الـبابا أن يبيع له النار
وأشترى اليهودي النار كاملةً من الكنيسة
واخذ عليها صكاً (عقداً ) مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملة !!!

وبعدها خرج اليهودي للناس جميعاً وقال لهم أنه اشترى النار كاملةً
ورأى الجميع العقد المكتوب فيه ذلك وقال لهم :

إن كنت قد اشتريت النار كاملة فهي ملكي وقد أغلقتها ولن يدخلها أي أحد
فـما حاجتكم لـشراء أراضي في الجنة
وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها ؟
وعندها لم يشتر أي شخص أرضاً في الجنة لأنه ضمن عدم دخول النار

وبدأت الكنيسة تخسر أموال تلك التجارة ولم تعد تدر لها شيئا
فعادت الكنيسة واشترت من اليهودي النار التي كانت قد باعتها له
ولكن بـأضعاف أضعاف أضعاف سعرها الأصلي !!!!
فعلا اليهود يهود !!!

4
الصداقة بين النساء

لم تعد الزوجة إلى بيتها ذات ليلة
وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها
إتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته
فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة





الصداقة بين الرجال

لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة
وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له
إتصلت الزوجة على أفضل عشر أصدقاء للزوج :
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم
وإثنان أقسما أنه لا يزال عندهم

[هامة مضر]

اشترك احد التكارنه قي مسابقه ثقافيه

ووجهو له سؤال في الشعر

اكمل بيت الشعر

من لم يمت بالسيف 0000

وبعد انتظار وتفكير وحك راسه قال

مات بالشتاء

[تحدوهـ البشر]

هههههههههه مشكور يالمضري على مشاركتك بالموضوع نور الموضوع بتواجدك

[تحدوهـ البشر]

حضرمي كاتب عزا بالجريده (سعيد باحزم ينعي ابنه مسعود ويبيع ساعات اصليه)
---------------------------------------------

قصيمي راعي مكتب عقاري راح يعتمر اول مابدا بالسعي!!
--------------------------------------------
كوافيره تسأل حوطيه: بدك ميك اب ؟ قالت لا اذا فيه بيبسي قوارير احسن!
-------------------------------------------
قاضي يقول لمحشش حكمت عليك بسجن شهرين ومية جلده ..
قال المحشش تراك مهبول ياشيخ تسويها والله !!
------------------------------------------

أثبتت دراسة أن تصنيف موظفي البنوك والشركات كالاتي:
فاضي/بالبلاد
حقود/بسامبا
قليل حياء/بالأهلي
خكري/بالفرنسي
نذل/بالرياض
دلخ/بالعربي الوطني
أهبل/بالهولندي
مغرور/بساب
مديون/بالكهرباء
مقهور/باالخطوط
حمار كد/باارامكو
لايعتمد عليه/بالاتصالات السعودية
جميع ماذكر/بالراجحي
-------------------------------------------
محشش في المستشفى طالع الدور الثاني يسوي أشعة،
دخل المصعد شاف المرايات والأنوار يحسبه محل أشعة!!
المهم فصخ ملابسه وقف المصعد وانفتح الباب شافته الممرضة وصرخت ،
قال المحشش: لاتقولين سرطان!!..
-------------------------------------------
كابتن طياره يرحب بالركاب فجأة صرخ:يالطيف ياساتر واهتزت الطيارة
بعدين قال:آسف أنكبت القهوة علي لو تشوفوا ايش صار في بنطلوني من قدام؟
صرخ راكب :لابوك لابوبنطلونك تعال شف وش صار بسراويلنا من ورا
----------------------------------------
وزير صحة زار مستشفى الأمراض العقلية وسأل المدير: كيف تميزون العاقل من المجنون ؟
قال المدير: بسيطة نملأ البانيو بالماء ونضع أمام المريض ملعقة وفنجان وسطل ونقول فرغ البانيو من الموية.
قال الوزير: أكيد الصاحي بيختار السطل .. صح؟
رد المدير : لا طبعا ، الصاحي يرفع سدادة البانيو ، طال عمرك تحب نختارلك غرفة خاصة ولا تقعد مع الشباب بالعنبر؟!
--------------------------------------

حوطي وخويه في لبنان شافو قسيس يعرج سألوه وشفيك ؟؟
قالهم: أمس وأعت بالبانيو ...!!
الحوطي سأل خويه: وشو البانيو؟!!
قال خويه: لعنبوك وش دراني شايفني مسيحي !!
----------------------------------------
سواق تاكسي من التعب والعرق صار فيه ريحه كريهه. ركب معاه محشش و سأله سيارتك كم حصان؟ قاله : 100حصان .قال المحشش: الظاهر انة ميت واحد منهم




اتمنى تعجبكم اخوكم تحدوهـ البشر

[تحدوهـ البشر]

: عيال شـرطي مرور في سوريا



شرطي سير له ولدان كسولان في المدرسة



وحين ظهرت شهاداتهما جاء وأعطى الولد الاول الشهادة لابيه، فقرأ فيها علاماته الواطية


شلح الحزام ونزل ضرب فيه



حال انتهى تقدم الولد الثاني منه واعطاه الشهادة


فالتفت اليه وقال:


علاماتك زفت بس روح هلمرة...بركي السنة الثانية كانتعلاماتك احسن!!



استغرب الولد الاول هذا التصرف وقال لاخيه:


نفسي اعرف ليش ما ضربك مع انه علاماتك أسوأ من علاماتي


قال الثاني:


بسيطة...حطيتله في الشهادة


http://www.tumairawe.com/tm-uup//uploads/images/tumairawe-23220b1f38.jpg (http://www.tumairawe.com/tm-uup//uploads/images/tumairawe-23220b1f38.jpg)

[الحــر8100]

يعطيك العافيه عالموضوع المميز

[عاشق العالمي]

يسلموا على الموضوع

[تحدوهـ البشر]

عويض بدوي صغير في السن أقشر دائماً ما يتليقف حتى على أخوانه المشكلة إنه يضربونه في النهاية , عويض هذا ضربه أخوه ثم دعا عليه عويض بالعقرب وفي الليل لدغته العقرب , المهم أن عويض هذا خيل له انه يمتلك ميزة ترعب الأعداء وصار يهدد كل من يتعرض له بالدعاء عليه بالعقرب , وفي يوم من الأيام لاحظت أم عويض تسمر إحدى بناتها فوق احد الصناديق وهي تبكي , وعندما سألتها أمها عن السبب قالت بصوت يملاْه البكاء : عويض دعا علي بالعقرب ..

[تحدوهـ البشر]

واحد فيلسوف وواحد أمي
راحوا رحله تخييميه فى الغابه
وبعد ما وصلوا الى بقعه جميله...
أعدوا خيمتهم وتناولو العشاء وتسامروا
ثم ذهبوا للخيمه للنوم
وبعد منتصف الليل... ايقظ ال أمي صديقه الفيلسوف
وقال له: انظر الى الاعلى وقل لى ماذا ترى؟
فقال الفيلسوف: أرى ملايين النجوم
فسأله: وماذا تكتشف من هذا؟
ففكر الفيلسوف قليلا وقال:
لو قلنا فلكيا ، فهذا يدلنا على وجود مئات وملايين الكواكب والمجرات
اما بالنسبه للوقت فتقريبا الساعه الان قبل الثالثه صباحا بدقائق،
وبالنسبه للجو....فأظن ان الجو سيكون صحوا وجميلا غدآ
ثم أخيرآ فإن الله سبحانه وتعالى يرينا قدرته ، وكم نحن ضعفاء وتافهين بالنسبه لهذا الكون العظيم
لكن قللى انت: على ماذا يدلك هذا المنظر...؟

فقال الامي :
ياحمار ، خيمتنا انسرقت (http://groups.google.com/group/AbuSamirSami)

[تحدوهـ البشر]

ولد يسأل أبوه : شو الفرق بين (القضاء والقدر) و (المصيبه)؟
قاله أبوه: مثلا لو رحنا البحر نسبح وغرقت أمك, هذا(قضاء وقدر) مانعترض عليه! لكن (المصيبه) لو طلعت أمك تعرف تسبح!

....


محشش في إختبار النحو قالو له حط إن في جمله مفيدة
قال : اشتـريت جوال إن سبعين



.......



حضرمي قال لرفيقه أقول لك شيء بس تخليه سر بيننا
قال:ايوه
قال سلفني 500 ريال .
قال الحضرمي الثاني:خلاص روح ولا كأني سمعت حاجه



......



واحد كلم زوجته وقالها سخني المويه قبل ما أجي !!
قال له خويه ماشاء الله شكل شخصيتك قوية مع الأهل تعجبني هذي الرجولة..
قال له أجل تبيني أغسل المواعين بمويه بارده



....



محشش يكلم نفسه:ضفدع بالماعون..لأ,تمساح بالبيانو..لأ,سلحفاة بالطشت..لأ
احسن شي اكلم الدكتور : الوو دكتور شنو مرضي
.قاله الدكتور : خامس مره أقولك .. فيك سرطان بالحوض !
.....




محشش تايب يرجم الشيطان وهو متلثم سألوه ليش

قال : أدري ابن الكلب اني يوم من الأيام راح احتاجله



.....



محشش راح يشتري لعبة طياره لولده وعطي الكاشير فلوس مونابولي!
قاله راعي الكاشير:هذي فلوس مب صدقيه رد المحشش وقال: يعني طيارتك اللي صدقيه



....


أثنين توأم محششين راحوا للمدرسة متأخرين ،،،
شافهم المدير وقال لهم ترى إذا تأخرتوا ثاني مره أبفصلكم
قالوا له : منتب عاقل يالربيعه =)) =))



.....



....



محشش أصابعه مكسورة وملفوفة بجبس
سأل الدكتور : إذا شفيت وفكيت الجبس أقدر أعزف على البيانو ؟!!
قال الدكتور : طبعاً .. أكيد ..
قال المحشش : غريبة .. مع أني ما كنت أعرف أعزف قبل



.....


محشش كل مآآلمس مكآن بجسمه عووره ..

رآح سوآآآ فحص كآمل لجسمه ،

طلع إصبعه مكسوور هههههههههههههههههههههه



.....


حريم مشتكين على بعض في المحكمة
القاضي: اكبر وحده فيكم تتكلم الاول!
الى هذه اللحظة لم تحل القضية



....


محشش يقول لمحشش:ودي ابيع سيارتي بسعر غالي..
قاله :بسيطه غير علامة موترك وحط علامة فيراي..
بعد اسبوع تقابلوا قال:ها بعت موترك..؟
قاله: انت مجنون..؟ احد يبيع فيراري..؟




.....






سـألو محشـش
وش الفـرق بـين الحـــيره والدهــشه ؟
رد المحـشش
الحـيره أذا حطوك بدائره وطـلبو منك تـجلس في الـزاويه خطأ! اسم الملف غير معين.
والدهــشه أنك فعلا تلقى الـزاويــه

[تحدوهـ البشر]

قووووووية





واحد دايم ينتف الحواطى ويقول نكت عنهم وقرر انه يتوب وراح لمكه ووقف عند الكعبه
وقال يارب اغفرلي عن كل كلمه زليت لها عن الحواطي واني بتوب توبه صادقه
وقام يدعي ربه ,,,,,,,
وفجأه

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.





جاه حوطي وقال يا الحبيب القبله وين ؟؟

قال شفتو ياناس هم اللي يتحرشون فيني

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههه

[تحدوهـ البشر]

كان الحشاشين مجتمعين في "جلسة حشيش"
فإذا بشيخ الحشاشين يتنحنح ويقول :
أيها الحشاشين سأقول لكم قصة عن
"مراحل عمر الانسان"
فأكثروا من التحشيش وأستمعوا.....


قيل للحمار
أنت ستكون حماراً وستعمل دون تذمر من طلوع الشمس لمغربها وستحمل فوق ظهرك أحمالاً ثقيلة، وستأكل الشعير
سوف لن تتمتع بأي ذكاء، وستعيش حياة طولها خمسين سنة

قال الحمار
سأكون حماراً ، ولكن خمسين سنة كثيرٌ جداً

أريد فقط عشرين
فكان له ما أراد


*************************
قيل للكلب
ستكون كلباً
ستحرس منازل بني البشر ، وستكون أفضل صديق للإنسان
ستأكل من الفضلات التي يتركها لك ، وستعيش حياة طولها ثلاثون عاماً
قال الكلب

ثلاثين سنة كثيرة جداً ،

اريد فقط خمسة عشر
فكان له ما أراد



*************************


قيل للقرد
ستكون قرداً
تتأرجح من غصن لغصن ، وتقوم بعمل الخدع لإضحاك الآخرين
سوف تعيش حياة طولها عشرين سنة
قال القرد
عشرين سنة!!كثير جداً ،

اريد فقط عشر سنوات
فكان له ماأراد

*************************

وأخيراً الإنسان

قيل له أنت الإنسان ، المخلوق الأكثر ذكاءً على وجه الأرض

وستستعمل ذكاءك لتجعل منك سيداً على باقي الحيوانات,

وتسيطر على العالم وسوف تعيش حياة طولها عشرين سنة
قال الإنسان

سأكون إنساناً لأعيش عشرين سنة فقط هذا

قليل جداً

أريد الثلاثين سنة التي لم يرغب بها


الحمار
والخمسة عشر سنة التي لم يرغب بها

الكلب
والعشر سنوات التي لم يرغب بها

القرد
وكان له ما أراد

ومنذ ذلك الزمان

والإنسان يعيش
عشرين سنة كإنسان.... حتى يتزوج

وبعدها
يعيش ثلاثين سنة كالحمار...

يكد و يعمل من طلوع الشمس لمغربها ويحمل الأثقال على ظهره

وبعدها عندما يكبر الأبناء

يعيش خمسة عشر عاماً كالكلب

يحرس المنزل ويأكل من الفضلات التي يتركها غيره

وبعدها عندما يشيخ ويتقاعد

يعيش عشر سنوات كالقرد....

يتنقـل من بيت لبيت ومن ابن لآخر أو من بنت لأخرى

يعمل الخدع لإضحاك أحفاده وحفيداته...

فضحك جميع الحشاشين وأكملوا جلسة الحشيششششش

واحد من الحشاشين كـثـّر شوي قال في نفسه :
إيييييييييييييييه

أتوقع إني الحين

أعيش مرحلة الحمار بلاشك
وعقبال مرحلة

الكلب
والقرد


تحشششششششييييييييييييييييششششششششش

[الفوزان التميمي]

الصراحه الموضوع ممتاز جدا وانشاء الله نشوف تفاعل اكبر

[تحدوهـ البشر]

هلا بك يالفوزان منور الموضوع

[الفوزان التميمي]

تحدوه هذي هديه بمناسبه موضوعك وتمنئ تعجبكم


سبب واحد :
وحده تقول قبل المغرب كانت امي تامرنا بفتح الشبابيك حتى يطلع الذباب برا … ومرة من الايام سالت المعلمة : لماذا نفتح النوافذ في منازلنا ؟ ورفعت اختي الصغيرة يدها ، وقالت وهي متحمسة : علشان نطرد الذباب يا استاذه
http://www.alsareha.net/vb/images/smilies/fg67.gif (http://www.alsareha.net/vb/images/smilies/fg67.gif)

http://www.alsareha.net/vb/images/smilies/fg67.gif (http://www.alsareha.net/vb/images/smilies/fg67.gif)

http://www.alsareha.net/vb/images/smilies/fg67.gif (http://www.alsareha.net/vb/images/smilies/fg67.gif)

[تحدوهـ البشر]

حلوة مشاركتك يالفوزان ومنور الموضوع بتواجدك

[تحدوهـ البشر]

مرة واحد كان ماشي بالشارع وداس على قشر موز ‎ ..


وطاح وضربت ايده بالارض


وتعور كوعه

راح لأقرب دكتور

.. ولما دخل العيادة ‎ ....

قال للممرضة: أنا طحت على ايدي وتعور كوعي! وابي اشوف الدكتور!

قالت له الممرضة:

.. نبي عيّنة من البول

الرجال استغرب وقال: ليش عينة البول!!.. وشدخل البول بكوع ايدي!!؟؟


الممرضه عصّبت وقالت:


بكيفك!! لازم عينة بول عشان تدخل على الدكتور.. هذا النظام


مافيه بول .. يعني مافيه دكتور!

الرجال.. سلّم امره لله وقال يالله مافيه مشكله.. وجاب لهم عينة البول وسلموها للدكتور.

وبعد شوي نادى الدكتور على المريض .. و لما شاف المريض ابتسم وقال:

واضح الضربة قوية .. بس تطمن كوعك سليم ولا صار فيه كسر!

المريض استغرب شلون عرف الدكتور وقال: أكيد الممرّضة قالت لك !! ‎
قال الدكتور: لا أبدا


‎ .. تحليل البول هو اللي يبين كل شي ‎ ....أنا عندي جهاز جديد لتحليل البول بالكمبيوتر ‎
‎ خذ هالمرهم وادهن منه كوعك

‎ وبعد اسبوع راجعني ولا تنسى تجيب عيّنة البول معاك


الرجال راح بيته وفي راسه الف سؤال... مستغرب من هالاختراع الجديد

وقال لعياله عن الموضوع وقاموا يضحكون عليه ويقولون له ان هذا نصب دكاتره

ومافيه شي اسمه تحليل بول بالكمبيوتر

بعد اسبوع الرجال كوعه خف تماما وقرر يروح للدكتور

بس واحد من عياله اقترح عليه انه يسوون مقلب بالدكتور ويكتشفون النصب والاحتيال ‎
قام الولد وأخذ عينة من بوله على عينة من بول اخته على عينة من بول ابوه وحط
عليهم شوية من زيت سيارة ابوه وقال:

خلنا نشوف هالنصاب,, وشراح يسوي .. والله يا بنضحك عليه ضحك

الرجال اخذ ( البول الكوكتيل )

وراح للممرضه وعطاها عينة البول

!!!! وقعد ينتظر


وبعد نص ساعة تقريباً طلع الدكتور معرق وماسك ورقة طويلة ‎ ...

قام الرجال وسأل الدكتور وهو يضحك

ها بشر يا دكتور وشلون التحليل !!؟؟


‎ جاوبه الدكتور:

واضح ان كوعك صار تمام التمام

بس في شوية نتائج غريبة!!؟

ولدك مدمن هيرويين

.. وبنتك حامل

وسيارتك محتاجه تغيير بواجي!!!!!!!!!!

[تحدوهـ البشر]

(http://groups.google.se/group/Mtncc)

(http://groups.google.se/group/Mtncc)
بــوش وبلــير ومبـــارك (http://groups.google.se/group/Mtncc)
--------------------------------- (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
حضر بوش و بلير وحسني مبارك حفلاً خيرياً اقيم على بركة ماء .. (http://groups.google.se/group/Mtncc)
قال بوش::- (http://groups.google.se/group/Mtncc)
راح أرمي حاجة في المية ، و اذا حدا لقاها سأعطيه مليون دولار و ساتبرع بـ 20 مليون دولار لاطفال العالم (http://groups.google.se/group/Mtncc)

فصفق له الناس.. (http://groups.google.se/group/Mtncc)

و عندها رمي زرًا من قميصه .. (http://groups.google.se/group/Mtncc)

و فعلا أعطى اللي لقى الزر مليون دولار وتبرع بـ 20 مليون لأطفال العالم (http://groups.google.se/group/Mtncc)

بلير اتغاظ.. واحمر وجهه و قال: (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
- راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له مليونين دولار واتبرع بمبلغ 30 مليون لاطفال العالم. وكل ذلك من خزائن صاحبة الجلالة. (http://groups.google.se/group/Mtncc)

فصفق له الناس اكثر من بوش. (http://groups.google.se/group/Mtncc)

و رمى خرزة من خرزات محفظته ... (http://groups.google.se/group/Mtncc)

و فعلا اعطى اللي لقاها مليونين دولار وتبرع بثلاثين مليونا. (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)

هنا تململ حسني مبارك و قال في نفسه: يعني جابوني علشان يفرجوا الناس عليَّا ؟؟؟ (http://groups.google.se/group/Mtncc)

والله لخليهم يندموا فخاطب الجمهور قائلا:: (http://groups.google.se/group/Mtncc)

.. راح أرمي حاجة في المية و اللي يلقاها له 50 مليون وساتبرع بمليار دولار لأطفال العالم. (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
فصفق له الحاضرون كلهم حتى كلت ايديهم الا رئيس الوزراء المصري و الذي (http://groups.google.se/group/Mtncc)

اصيب بما يشبه الجنون لانه يعلم ان خزنة بلاده فاضية.. (http://groups.google.se/group/Mtncc)

وكان خلال إعلان رئيسه السخي يشير لزعيمه بما معناه: بلاششششش..!؟ (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
ووسط عاصفة التصفيق رمى حسني شيئًا من جيبه ، و عندها اخذ رئيس الوزراء يلطم على وجهه ، (http://groups.google.se/group/Mtncc)

فقفزا وراء هذا الشيء كل الحاضرين-حتى بوش و بليرأنفسهم ( طمعوا بالـــ 50 مليون دولار)-قفزوا في المسبح (http://groups.google.se/group/Mtncc)

استمروا في البحث و التفتيش دون ان يفلحوا في العثور على ذاك الشيء. (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)


(http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
هنا قال حسني : (http://groups.google.se/group/Mtncc)

معلش.. خيرها بغيرها، ولا تنسوا (http://groups.google.se/group/Mtncc)

اني قدمت أسخى عرض في هذه السهرة ، و بنفس الطريقة أنا أحكم شعبي (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
وعندما اختلى حسني برئيس وزراءه قال له : شفت اني اذكى منك ، و طبعا انا عارف ان خزنتنا فاضية وجايين نشحت من امريكا ، (http://groups.google.se/group/Mtncc)

بس قوللي بصراحة إيه رأيك بالحركة دي؟؟؟ بتجنن مش كدة؟؟؟؟ (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
قال رئيس الوزراء: أكيد حلوة و ملعوبة ياريس .. بس كيف قدرت تهرب من المأزق و تكون (http://groups.google.se/group/Mtncc)

لهذه الدرجة متأكد مافيش حد حيقدر يلاقي اللي رميتو في المسبح مع أن الجميع شافوك وإنت ترميه؟؟؟ (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) حسني : بسيطة.. (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) رميت قرص فوار.... (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)
(http://groups.google.se/group/Mtncc) اتعلم يا حمار (http://groups.google.se/group/Mtncc) (http://groups.google.se/group/Mtncc)

[تحدوهـ البشر]

جنــي ومحشش

فيه محشش يبغى يستأجر بيت وياما نصحوه لان فيه جني يخوف



بس ما سمع كلامهم واستأجره

جا الليل .. قام الجني و قال لأخوياه بطلع اخوفه

طلع الجني و قعد جنب المحشش وقاله ممكن سيجارة ؟

طالع فيه المحشش وقال تفضل

نزل الجني عند أخوياه وهو معصب وقالهم ما خاف ؟؟؟

رجع الجني نتف نفسه وخلا الدم يشرشر من جلده و طلع عند المحشش و قاله ممكن سيجارة؟

طالع فيه المحشش وقاله تفضل

انجن الجني ونزل عند اخوياه وقالهم هالمره بموته من الرعب .... قام

شال عيونه و لف راسه وكسر يده وطلع عند المحشش و قاله ممكن سيجارة ؟

طالع فيه المحشش و قاله تفضل

هنا الجني طلعت في راسه نخله وطار عقله ونزل تحت ولعب في نفسه لعب< br>
وطلع العامود الفقري وخلا جلده مشرشر وقلب عيونه وطلع عند المحشش

وقاله : ممكن سيجارة ؟!

طالع فيه المحشش وقاله :




ما تلاحظ أن الدخان قاعد يدمر مستقبلك ؟؟


هههههههههههههههههههههههههههههههه

[الفوزان التميمي]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههه الله يقطع ابليسك
والله يانا ميت ضحك خاصه علئ سالفت راعي البول

[تحدوهـ البشر]

حياك الله يالفوزان والله يديم عليك الوناسة والضحك

[تحدوهـ البشر]

في اثنين محششين اخوان شافوا حادث سيارة على الدوار وطلبتهم المحكمه للشهادة . قال الأخ الكبير للقاضي انا يا شيخ بقولك وش اللي صار - (جاء وزحف كل الاغراض اللي على طاولة القاضي وحط عقاله في النص وحط بكت الدخان جنب العقال و حط جنبه الولاعة وفصخ نعاله ووضعه على حافة الطاوله )


قاله القاضي : وش تزين ..؟


قال العقال يا شيخ هذا الدوار وبكت الدخان سيارة هذا الرجال والولاعة سيارةالرجال الثاني ، بكت الدخان كان جنب العقال يعني داخل الدوار و الولاعة كانت جايه من خارج الدوار وصدمت في بكت الدخان يعني الخطا على الولاعة مو على بكت الدخان





قاله القاضي : طيب النعلتين اللي على طرف الطاوله وشو له ؟

\\\\\\






قاله هذول انا واخوي كنا نتفرج على الحادث يا شيخ

[¥ بنت ابوها ¥]

قصص رائعه
مشكور اخوى

[تحدوهـ البشر]

انتظرو المزيد من القصص والتحشيش قريبا

[تحدوهـ البشر]

نكتة اليوم

محششين اتفقوا يقطون تلفوناتهم ويستخدمون حمام زاجل للرسايل
قاموا يتراسلون،،شوي واحد رسل لصديقه حمامه قعد صديقه يقلب بالحمامه مالقى فيها شي
دق عليه قاله مالقيت شي بالحمامه قاله صديقه ياغبي مافهمتها!!
يعني ماعندي رصيد دق علي





ههههههههههههههههههههههههه

[الواصــل]

خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ
هههههههههههههههههههه

والله محشش ذكي خخخخخخخخخخخخخخخخخ

تسلم

[н . м . 3]

ههههههههه..~

يسلموووووو..}~




/*

[تحدوهـ البشر]

حياكم الله نور موضوعي بمشاركتكم وانتظرو المزيد من الفرفشة ههههههههههههه

[ıı иoọoи]

.‘

ههههههههههههههههههههههههههههههههههه ) ,

وآهـ بسِ موي صَآح ـين آنتم <~ مآتقصِد آح ـد آبد هع ~

تح ـدوهـ عَ ـوآفي يَ ـآبع ـدي ,,

.‘

[فـيـصـل الـتـمـيـمـي]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

تــــــــــســــــــــلـــــــــــم

[عبود تمير]

نكته بايخه
(فيه محشش رااح البقاله قال المحشش/ فيه ببيسي حار قال راعي البقاله/ ايه قال المحشش/ حطه في ثلاجه)

[Ā7tajĶ]

ههههههههههههههههههههههههه
تسلم على التحشيش..~
=)

[تحدوهـ البشر]

شاكر لكم حضوركم الرائع بالموضوع

[عبود تمير]

ههههههههههههههههههههههههه

[تحدوهـ البشر]

حياكم الله وانتظرو المزيد من الفرفشة قريبا

[الذئب الأزرق]

مشكور أخوي تحدوه البشر على النصائح والحكم..
يسلموووو على الطرح..

[تحدوهـ البشر]

حياك يالغالي

[تحدوهـ البشر]

محشش دخل المسجد بعد الصلاة شاف جنازه داخله قال احلى جاء العشاء
------------------------------------


محشش دخل على امه قال وين الشغاله
قالت له في المطبخ تقطع قال غيرو لها بواجي


محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال: أحيانا أحاسب وأحيانا قطه




محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني

قال شايفك بس مادري وين؟؟

-----------------------------------------
اتنين محشيشين ماشيين فى الشارع قابلتهم مذيعه

سألت للأول: مصر بتمثل لك ايه ؟؟

قالها: مصر.... دى أمى

وقالت للتانى: مصر بتمثل لك ايه ؟؟

قال لها: مابحبش اتكلم على أم واحد صاحبى


----------------------------------
محشش راح للدكتور

قاله الدكتور: عندك سرطان بالمخ

رد المحشش: الله اكبر.... من فين جاني المخ !!


-------------------------------------

اثنين محششين طلعوا لشارع عريض

فقال الأول للثاني: أديش بدنا لنوصل للرصيف الثاني

فقال الثاني: يمكن ... مليون سنه

رد عليه: اوووووف.... شووو طيارة !!!

-----------------------------

اتنين مساطيل راكبين قارب في النيل


الأول : القارب بيغرق...

التاني : ما تتنيييييل.. ما يغرق هو بتعنا ؟


--------------------------------
اتنين مساطيل ركبوا اسنسير

الأول بيقول للثاني: هو الاسنسير ماشى براحة ليه !!

التانى قاله: تلاقيه طالع على السلم

----------------------------------

في ثلاثة مساطيل قال الاول: شوفوا يا شباب انا عندي فلووووس اقدر اشتري فيها امريكا الشماليه بكبرها

قال الثاني: وانا عندي فلووووووس اقدر اشتري فيها امريكا الشماليه والجنوبيه

رد الثالث: ومين اللي قال اني راح ابيع !!

-----------------

ضابط مخدرات عنده بغبغان فى يوم راجع تعبان من الشغل

حط حتة حشيش على الطاوله ودخل ياخد دش

رجع مالقاها...سأل البغبغان

قالوا: معرفش...ماشفتهاش

راح واخده وحبسه فى عشة الفراخ.

كان فى ديك فى العشه مبهدل الفراخ

اول ما شاف البغبغان احلو فى عنيه.

البغبغان قاله: لااا ياحلو... انا جاى هنا مخدرات مش ادآآآب !!!

-----------------
واحد كذاب قال لصاحبه: مره شفت فيل لونه احمر ويطير ،

رد عليه صاحبه: بس ياشيخ.... بلاش احمر!!!!

-----------------
محشش جاله صاحبه وقاله: الحق مرتك تخونك مع أعز أصدقائك ....راح عالسريع و رجع لصاحبه وقاله: يا رجاااال.. ظلمتها...لاصديقي ولا أعرفه..

-----------------
محشش بيعزم أصحابه: تفضلوا على العشاء بكره الصباح

الساعة 12 الظهر، يوم الاحد بعد صلاة الجمعة

-----------------
واحد مسطول يقول لصاحبه: تخيل انه كيلو اللحمه بقرش.

صاحبه قاله: معقووول... فين ده؟

قاله: موش انا بقول لك اتخيييييل..!!

-----------------

احول بيعاكس حوله

قال لها: احلى وحده اللي بالنص.

ردت: اما شلة صيع !!

-----------------

واحد سأل محشش: شو انواع المبارد؟

قال له المحشش: مبرد ناعم... ومبرد خشن... ومبرد وجهك .

-----------------



محشش ركب تاكسي وقاله: ودني بعيد عن الارض.

اخذه التاكسي ورماه في الصحراء وكان الحشاش نايم ويوم صحا شاف واحد يزحف وقال له الرجل: انا تعبان من الشمس

فقال الحشاش: تشرفنا... انا أحمد من الارض .

[تحدوهـ البشر]

دلوع يتحدي صديقه يقوله: تقدر تكسر البسكوته هذي؟ رد الدلوع الثاني وقال : ايه عادي


حاول يكسرها ماقدر قال : يا غشاش، ليش ماقلت لي فيها سمسم ههههههههه


*​​​​​صحفي يسأل دلوع
ؤش احلى شيء في العيد ؟ ..
قال : ياي يهبل كل دقيقه يبوسك واحد
هههههه
_______________
​​​​دلوع يقول لبدوي : انا اسم امي سحر وانت ايش اسمك امك ؟ رد البدوي : اقطع واخس , قال الدلوع : مرره نايس بس طويل شويه
_______________
​دلوع اشترى خروف ضعيف قال ابوه
ليش ما شريت سمين ؟


قال : خلك من الجسم ,
شوف عيونه. خقق

گـّاِّاِّاِّاِّاِّاِّاِّاِّاِّاِّاِّگـّاِّاِّاِّاّ ِاِّاِّاِّاِّاِّاِّاِّاِّگـّ
_______________
x_x
دلوع يسأل امه : مامي.. آنا طلعت من بيضه ؟؟
قالت له: ليش ؟؟
قال : جارنا كل ما يناديني يقولي يالفرخ
ههههههههههه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ



​​​​​​​​​​تسعين دلوع مجتمعين
قآل وآحد منهم : شرآيكم نروح البر
قآلوآ : يمه لحآلنآ
=ههع تدحك
_________________

*​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​دلوع :$ قبلوه بالعسكريه
قاله الضابط : وش أسمك ؟
قال الدلوع :اسمي لولي ;
سطره الضابط كفين وقاله تجي بكره باسم رجال تفهم
قال الدلوع : أوكي قلبو


جاء بكره قاله العسكري : وش أسمك ؟
قال : لولي الشرير.
ھھھھھھھھھھھھ
_________________


فيه دلوع صاف مع الجماعة قالهم الأمام استوو اعتدلوو



قال الدلوع اوك حياتي إحنا جاهزين ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههه (http://www.ibtasim.com/)

[أحساس]

هههههههههههههههههه

[تحدوهـ البشر]

دوم الضحكة احساس

[ıı иoọoи]

.
.

ههههههههههههههههه

رهِيبه النكِت واول مرا اششوفهآإ ,

[الجنة مرادي]

ههههههههههههه تسلم اخوي

[أحساس]

مافيه شي او في المعمل لاهين